Аналитика. Обществоведение
15:44, 21 Марта 2016
4
1
2

"Мы были более свободными, чем современная молодежь"

Психотерапевт и психоаналитик Екатерина Базарова – о молодости, свободе, зрелости и любви.

Каждую неделю в петрозаводском Центре молодежи любой желающий может пообщаться с интересным человеком: спортсменом, режиссером, актером, художником, журналистом, путешественником. Гостем одной из последних встреч стала Екатерина Базарова – известный в городе психотерапевт и психоаналитик, преподаватель ПетрГУ. Разговор был посвящен вечной теме отношений между мужчиной и женщиной, а потому неудивительно, что встреча прошла с аншлагом и продолжалась без малого два часа.

В чем разница между влюбленностью и любовью? Когда начинать следующие отношения, если пережил разрыв? Чего не хватает современной молодежи? Екатерина Базарова ответила на эти и многие другие вопросы.

Предлагаем вашему вниманию наиболее интересные, на наш субъективный взгляд, выдержки из ее выступления.

 

"Всё начинается с детства"

- С тех пор, как человек осознает ценность любви, он в ней нуждается. Даже если не говорит об этом. Это необычайно важно, потому что мы, по сути, никогда не живем в одиночестве. Любой ребенок изначально находится в отношениях с ухаживающими за ним лицами: с мамой, папой, родственниками... И с ними изначально он проходит все те стадии, которые в дальнейшем проходит во взрослых отношениях, а именно: влюбленность, любовь. Влюбленность – это волшебное чувство, любовь – это отношения.

В нашем бессознательном опыте присутствуют отношения тепла, нежности, привязанности, они никуда не исчезают. Мы вообще ничего не забываем – мы не всё вспоминаем. И когда возникает период первых влюбленностей, тогда это припоминание проявляется.

Почему говорят, что всё начинается с детства, что девочку нельзя перелюбить и сколько бы ты ни давал любви – всё будет недостаточно? Потому что тот человек, который не ощутил этого в своем раннем детстве, когда у него формировалась способность понимать чувство другого (на пятом-восьмом месяце жизни), рискует остановиться на стадии детского нарциссизма.

Вторая половина первого года жизни наиболее важна для формирования матрицы этих эмоционально значимых отношений. Если она дискретна, не сформирована, то в дальнейшем – это постоянный, часто неудачный  поиск любви, огромная сложность в нахождении человека своего мира. Потому что счастлив ты можешь быть только с человеком своей идентичности.

 

"Подростковый возраст удлинился в цивилизации"

-  Влюбляются первый раз в детском саду, в школьные годы; можно влюбляться в течение всей жизни. А для любви необходимо важное вводное условие, которое не всегда выполнимо: два взрослых человека. Взрослых в смысле "зрелых", которые готовы не только получать, но и давать взамен тепло и доверие, создавать определенные отношения интимности. На это способен не каждый. Мне один молодой человек говорит: у меня такая неудачная личная жизнь, никогда не складываются отношения с девушками. Они у него и не могут сложиться. На данном этапе жизни у него могут быть влюбленности, которые длятся год-полтора от силы, при географической удаленности чуть больше, а на отношения, где есть баланс "давать и брать", где есть взаимность, он пока не способен в силу инфантильной позиции.

Подростковый возраст удлинился в цивилизации, как детство в свое время. В первобытнообщинном строе детство заканчивалось очень рано и ребенок включался в трудовые процессы. А сейчас в инфантильной позиции, с бесконечным обучением, люди живут очень долго. Инфантильная позиция взрослости не предполагает. Потребность в любви колоссальная, а возможности строить новые, взрослые отношения нередко очень слабые.

Подростковый возраст удлиняется еще и потому, что полноценного детства нет. Кто не прожил детства в детстве, будет пытается его вернуть любой ценой в любом возрасте.

 

"Нельзя выходить замуж в состоянии влюбленности"

- Влюбиться можно в кого угодно: в человека асоциального (в бандита, например), человека другой конфессии, расы и т.д. Влюбиться можно, а построить отношения любви – проблемно.

Все знают волшебное состояние влюбленности. Никакой критики, избранник или избранница кажутся остроумными, красивыми, необычайными. И ощущение, что это будет длиться всегда.

Никогда нельзя выходить замуж или жениться в состоянии влюбленности. Как говорила моя знакомая своей дочери: неужели ты не могла пережить тот период, когда очень хочется выйти замуж?

Почему помолвки существуют? Потому что влюбленность проходит всегда, а любовь только усиливается с течением времени. Ты чувствуешь настолько близкого и родного себе человека, и у тебя возникает иммунитет в отношении всех остальных.

Помните "Дары волхвов" О'Генри? В любви жертва как жертва не воспринимается. Тебе радостно сделать что-то для другого. Это не является предметом манипуляций и припоминания, что я для тебя это сделал, а ты – нет.

 

"У современной молодежи больше стереотипов"

- На мой взгляд, в нашей юности мы были более свободными, чем современная молодежь, как бы это парадоксально ни прозвучало.  У современных молодых людей больше стереотипов и больше ориентированности на какие-то социальные цели, нежели на экзистенциальные ценности, проживание жизни.

В современном мире имеет место бесконечное функционирование: нацеленность на карьеру, социальные достижения, стяжание материальных ценностей, статусов и т.д. Это чистая конвенция, она не делает человека счастливее. Функционирование в социуме предполагает имидж, настоящая жизнь в настоящих отношениях - подлинность. С функцией невозможно дружить, функцию невозможно любить.

Некоторые люди говорят: у меня все так в жизни успешно складывается, только не складываются личные отношения. Да потому что в личных отношениях происходит отчуждение от имиджа. Имидж в личных отношениях не нужен, важно лишь то, какой ты настоящий.

 

"Стоит раз сказать "мне бы твои заботы", и человек подумает: своими чувствами делиться не надо"

- Мы раскрываемся только в очень близких контактах и отношениях. Есть понятие, которое очень важно для понимания любви, - интимность. Интимность – это безопасное приближение. Когда я могу приблизиться? Если знаю, что не получу насмешки, злой иронии, враждебной ремарки, давления, использования против меня моей открытости.

Какие могут быть важные моменты безопасного приближения? Прежде всего, это эмоциональная интимность, когда мы можем говорить  о своих чувствах, не опасаясь критики.

Стоит один раз пренебрежительно сказать "мне бы твои заботы", как человек подумает: своими чувствами делиться не стоит.

Сексуальная интимность – это подлинность, когда есть единственный человек в мире, которого ты не стесняешься, и ты с ним абсолютно, предельно искренен, ты можешь демонстрировать самые уязвимые, ранимые места, зная, что не получишь удара: насмешки, иронии, ухмылки, скептического взгляда.

 

"Молчание убивает любовь"

- Очень важна интеллектуальная интимность. Это не близость уровня интеллекта – люди могут обладать разными качествами, особенностями; интеллектуальная интимность – это возможность высказывать свои мысли, даже не самые умные или ошибочные, без боязни, что получим в ответ критику.

А молчание убивает любовь. Кажется, еще Хайдеггер говорил об этом.

Еще одна важная интимность – социальная. Это близость взглядов, ценностей, убеждений, которые формируются очень рано. Это ответ на вопрос, почему влюбиться можно в кого угодно, а выстроить отношение любви – очень сложно.

Распространенная тема - браки с иностранцами. Влюбленность – необыкновенная, в пору написать роман, а ценности – разные, и возникают проблемы там, где их быть не должно. Социальная интимность – это не проблема "беден-богат", она как раз разрешима. Это колоссальная разница взглядов, убеждений, ценностей.

Если для вас отношение к друзьям – это святое, а ваш близкий человек считает, что людей нужно использовать, то вы никогда в жизни это не примете.

 

"Стоит съездить в предсвадебное путешествие"

- Не менее важная – интимность во время отдыха, рекреационная.  Стоит рекомендовать съездить в предсвадебное путешествие. Потому что многие после этого понимают, что выходить замуж или жениться не надо. Потому что ты видишь человека в непривычной ситуации, per se, в чистом виде, когда привычные психологические защиты не срабатывают.

Всем известны такие истории, когда люди пытались свои отношения наладить и решали совершить совместное путешествие. И это являлось последним акцентом, точкой над i в истории их отношений.

На отдыхе нельзя скрыться за обычными проблемами: работа, учеба, дела и т.д. Самое большое счастье – отдыхать с любимым человеком.  В противном случае все будет раздражать: одного - стремление с особой любознательностью ходить на экскурсии, другого – стремление сидеть в номере у телевизора.

Так, чтобы все интимности были на высоте одномоментно, бывает не часто. Потому что любовь проходит кризисы. Она не заканчивается, но переживает кризисы. А если это влюбленность, то она, как правило, строится только на одной интимности – на сексуальной. И поскольку она тоже истощаема, волнообразна, то здесь, как правило, когда она истончается, первая мысль: где были мои глаза, как вообще мне этот человек мог понравиться, что в нем особенного? И тогда эти отношения заканчиваются. А в любви сексуальная интимность становится спокойней, но остальные – крепче.

 

"Пары двух независимых людей – самые крепкие"

-  Лучше всего по поводу любви сказал Витакер. Совершенно чудная фраза, мне очень нравится: "Если ты не готов к одиночеству, никогда не вступай в брак". Самые крепкие и надежные пары – это пары двух независимых людей. Это женщины с чуть-чуть маскулинными чертами (от лат. masculinus, мужской, - прим. "Столицы на Онего") – не в эндокринном плане, а в плане качеств личности. И это маскулинные мужчины. Оба немного маскулинны и могут построить отношения, по сути, дружеские, долгосрочные.

Независимость и свобода – это качества только взрослого человека. У детей этого нет. У них может быть свобода от обязательств, произвол, протест, но истинной свободой (я могу выбирать) они не обладают.

Нельзя в 17 лет проявить необычайную мудрость и выбрать личностно значимого для себя человека и построить с ним отношения на протяжении всей жизни, хотя такие случаи бывают. Кстати, браки одноклассников чаще всего распадаются, как и однокурсников.

 

"Когда заканчиваете одни отношения, нельзя сразу уходить в другие"

- Как понять: это кризис отношений или их завершение? Потому что кризисы любви неизбежны. Но во всех кризисах нам помогают интимности, о которых я говорила. Мы можем все проблемы совместно обсуждать.

Это всегда очень четко понимаешь, когда отношения закончились. Знаете, каким чувством это будет сопровождаться? Завершение отношений, как и завершение любого контакта происходит в нашем внутреннем мире. Это удивительное ощущение освобождения и легкости. Хотя ты можешь по-прежнему общаться с этим человеком, хорошо к нему относиться.

Незавершенный контакт – к нему всегда возвращаешься, это постоянные сомнения. А здесь ты понимаешь: они окончательно завершились и ты готов  к новым отношениям.

В нашем обществе  есть стереотип: не успел человек завершить одни отношения, как добрые друзья начинают знакомить с потенциальными претендентами на руку и сердце. А когда же осмысливать, осознавать, взрослеть?

Когда заканчиваете одни отношения, никогда нельзя сразу уходить в другие. Потому что иначе вы будете проецировать свои прежние отношения на новые, и чаще всего это в итоге оказывается "золотой дубль".

Это не значит, что нужно жить в целибате, в затворничестве. Но пройти период одиночного плавания необходимо. И все осмыслить.

 

"Инфантильные свадьбы, инфантильные разводы"

Для современного мира характерно сочетание функциональности, прагматизма и магического мышления: женятся 07.07.07, разводятся 08.08.08. С шампанским, с гостями. Инфантильные свадьбы, инфантильные разводы…

Записала Лида Панасюк

Комментарии

эдуард3
2016-03-26 11:24:38
Здоровая семья- здоровая Страна. Мы были более свободны, чем наша с вами молодежь Так утверждает доктор славный и вряд ли спорит с ним народ Дела все хуже с молодежью- она совсем уже не та Не видно крыльев за спиной, да и внутри- все больше пустота! Уже не слышен трепет сердца- в груди растущего младенца Не видно блеска добрых глаз- смотрящих сквозь страну сейчас Давно не видно умиления- на предыдущие творения Забыта классика и все- что создавалось для него Компьютер все и всех подмял- он всех в рабы к себе вписал И молодежь уже давно- читает все- но далеко совсем не то Что нужно для достойной жизни, чтоб с чистой совестью идти по жизни Чтобы создав свою семью- затем не рушить,а растить любовь свою. Детей нечаянно зачав- забросить их - любви своей не передав Карьерой, деньги, суета- насквозь окутана душа Вступили в новый жесткий мир- где для любви лишь только миг Где душу можно потерять, взамен лишь пустоту, да быт познать. Где ценности совсем не те, что раньше были на Руси! И сколько лекций не читай, к любви и чести призывай Услышат только единицы - средь нас - о ценностях семьи забывших!
эдуард3
2016-03-22 13:32:34
Не являясь специалистами- мы не можем объективно давать оценку другим. Так же ,как есть рейтинги отелей, мы склонны им верить , но окончательно делаем вывод только побывав в нем. Есть желание, и пожелание другим- чтобы жить так, чтобы вообще не требовалось помощь специалистов, так как кто их знает - сильны ли они?, но без них не возможно. Надо доверять мнению других, достижениям, профессиональному росту, престижности учреждения, и согласны вы или нет с высказанными суждениями и т.д.- все это в совокупности и даст более объективную оценку конкретного специалиста.Но прежде всего надо уяснить смогли ли мы на своей стадии эрудиции правильно понять то, что хотел сказать кто либо. А если есть сомнения, то "Не судите- да не судимы будете!"
Бородатый
2016-03-22 12:45:24
эдуард3, если помните, то был такой советский фильм "По семейным обстоятельствам", где Ролан Быков мощно сыграл высококлассного логопеда: "Ну специалисту вообще не обязательно уметь самому. Он должен уметь учить других". Со всем уважением, не хотелось бы попадать в руки подобных спецов. Но вопрос "А сама-то она умеет?" уж больно не тактичен у данной сфере, потому задавать его не будем... Хотя фразочка про "независимых людей" даёт повод для размышлений.
эдуард3
2016-03-22 11:57:16
Специалисты имеющие отношение к психологии -отзываются о Екатерине Базаровой, как об одном из лучших специалистов, которые могут оказать и практическую помощь в запущенных ситуациях. То что опубликована данная статья, это давно необходимый шаг, который должны были массово начать делать наши СМИ давно, но не делали/все время на нас обрушивали шквал негатива, политики, посредственных статей экспертов и т.д./- если действительно мы душой болеем за будущую Душу России. К сожалению, все что указано в статье - это только вершина айсберга крайне запущенных проблем имеющихся у подрастающего и подросшего поколения. Это развившаяся болезнь -для лечения которой нужен не один грамотный психотерапевт, а их не хватает!, нужны правильные "прививки "с рождения Ребенка- , чтобы болезнь обойти стороной- но их государство не стремиться выработать! Более того, происходит обратный процесс оболванивания и разложения молодежи , примером которого служит десятилетние ежедневные выходы на многомиллионную аудиторию детей и подростков передач типа Дом-2, где например требуют противоположные подход указанному в статье-разорвал отношения и сразу заводи новые , иначе вон с проекта.Пришел на проект и сразу заселяйся и в постель иначе вон с проекта. Где годами держатся участники алкоголики. Где идут праздничные шоу в день гибели сотен наших земляков и детей, в день официального траура в Стране- и никто за это не закрывает эти передачи, а чиновники не увольняются. Все это разлагает молодежь! Так что при всей нужности данной статьи результата никакого не будет- так как один в поле не воин! Повезло тем студентам, и затем их детям , которые смогли учиться, захотели научиться у таких педагогов , как уважаемая Екатерина Базарова, которой я желаю только всего доброго.
Андрей Тюков
2016-03-21 16:43:56
"Вот только гусь меня смущает... К чему бы такой гусь?" Гусь - Хайдеггер. И он не столько "смущает", сколько помогает - понять, какое именно право нам предлагается обрести... нет-нет, не в борьбе: в курсе лечения. Но сначала хотелось бы поблагодарить Екатерину Николаевну и редакцию сайта за эту публикацию. Дай бог, не последняя? Я могу ошибаться, но уважаемый специалист излагает нам здесь по сути экзистенциальную модель реализации единственной парной функции организма. Это не отношения полов (во всём их многообразии), это курс психотерапии с взаимозаменяемыми участниками. Поэтому совсем не удивляешься, например, отсутствию в системе - детей (модное нынче поветрие "чайлд-фри"?). Дети плохо вписываются в потребительские по духу и по смыслу, эгоцентрические по характеру взаимоотношения. Не для детей и затеваем - для достижения (построения) максимально комфортной среды обитания и реализации собственных потенций (что само по себе не есть плохо). Дети, семья при такой целеустановке - ценности десятого порядка, если вообще... Одиночество не зря помянуто. Одиночество и есть цель, знамя и гимн знамени той роты штрафников, которая живёт по уставу, первая статья которого гласит: "Любовь - это себялюбие вдвоём" (по Фромму, "псевдолюбовь"). Кстати, это может быть правдой... Но в любом случае - это повод задуматься, если не над содержанием, то хотя бы над формулировками. Ещё раз - благодарю за доставленное удовольствие.
Гость
Выбор читателей

Аналитика

Сегодня 13:50
Обществоведение
Как живут люди в самом дальнем микрорайоне Петрозаводска.
19.01.2017 12:20

Чтиво

19.01.2017 16:05
Личное мнение
Карельский журналист и блогер Николай Габалов о том, что общего у "Шерлока" со "Смертельным оружием". 

Опрос

Как вы поведете себя, если введут налог на сбор ягод и грибов?