- Знаете, было тут у меня якобы свидание. Женщина в погоне за романтикой становится слепой и теряет связь с реальностью. Сейчас расскажу этот почти что анекдот.

Звонит одна противоположность из музыкантов, к тому же, сильно пьющая. А для меня это уже пройденный этап, отработанная карма: пьющий музыкант – красная кнопка, аларм, Наташа, стой! Как-то пару лет назад эта противоположность уже звонила мне из отрубей и просила встретиться, потому что "мне так плохо, а ты хороший человек, мне надо с кем-то поговорить". Я тогда сказала ему, что от пьющего гениального мужа ушла не затем, чтобы по недостаточно пьющим и недостаточно гениальным музыкантам гастролировать. На этот раз он сходу предупредил: "Я трезвый. Давай просто пообщаемся. Я гуляю недалеко от тебя. Выходи". 

Нет, так-то я трезвомыслящая. Понимаю, что стареющий алкаш просто заполняет время, пока проснутся все собутыльники и выползут на свободные лавки летнего города. Но почему-то приободряюсь, крашу губы и надеваю очень красивое платье. К алкашу. На пообщаться недолго на скамеечке. Резон такой: потренируюсь на алкоголике, а то давно никто встреч не назначал. А там и квалификацию повышу.

Короче, условились встретиться у пирамиды рядом с моим домом. Думаю, я ничего не теряю, мне все равно по делам бегать вокруг этого египетского святилища. Не то чтобы я волновалась, но есть у женщин такой рубикон, после которого ты как-бы уже на свидании – это ярко-красная помада. Обозначила точку входа поцелуя – и стоишь дразнишь. Сюда, сюда целовать, если что. Выхожу, значит, таргетированная. Да, к алкоголику средней петрозаводской известности. Красивая и меченная красной меткой. Подхожу к пирамиде – нет моего фараона. Постояла, поманила губами двух других алкашей на соседних лавочках и отлучилась за кофе в ближайший финский магазинчик. Вернулась через пять минут – моего нет. Пишу SMS: "Либо я забыла, как ты выглядишь, либо ты перепутал пирамиды". 

Нет ответа – и я решаю делать дела дальше: поменяла рубли на евро накануне поездки в Литву. 1000 рублей всего. Но мне на карманные расходы. Сын выдал. Возвращаюсь к любовному источнику – нет моего кавалера. Ну, к счастью, у меня к нему ни чувств, ни требований, ни совместного имущества, одна ирония. На этот раз уже звоню, он бодро отвечает: "Да, я получил сообщение. Проходил мимо, тебя не увидел и пошел дальше, в 70-е годы". 

Для тех, кто не живет в нашем уютном и славном городе, поясню, что за культовое место эти "70-е годы". Это такая точка сборки мужиков разной степени проспиртованности. На фоне портретов Леонида Ильича Брежнева и Владимира Семеновича Высоцкого мужики всех текстур намахивают от заката до рассвета. Местная рюмочная со вкусной выпечкой, мужской модный клуб – ни один не пройдет мимо, слишком там манящая атмосфера.

"Ладно, говорю своему несостоявшемуся поклоннику, сейчас буду идти вверх по Ленина, увижу тебя".

Через минуту я уже наблюдаю, как мой недолюбовник, абсолютно счастливый и нашедший себе собеседника, выскочил из недр мужского святилища, чтобы неловко извиниться за продинамленную встречу. Кроме как оборжать эту ситуацию, я по-иному не могу отреагировать. Желаю музыканту хороших гастролей и шурую дальше по своим делам, накрашенная, наивная, к поцелуям зовущая.

И резюмирую свидание на ходу, еле сдерживая истеричный хохот: если тебе назначил свидание алкаш, пусть даже и временно по недоразумению трезвый, не думай, что твоя алая помада и сдобные титеньки для него соблазнительней прохладного стопарика водки "Белочка". Проспиртованные 70-е годы настолько сильно просочились в нашего мужика, что никакая манящая Deep Red не вытянет его из кумара. Девиз мужского клуба "70-х" "Нас не заманишь сиськой мясистой". Да я уже поняла, пацаны. Быстро прохожу мимо, нецелованная, понимая мамин афоризм "Рожденный пить любить не может".

Наталья Ермолина
Источник.