Все началось с того, что коллега Марина пожаловалась, мол, скоро у нее "от всего этого" наступит "эпоха сна". В годах неисчислимо, а просто желание такое – пусть наступит эпоха сна, а там поглядим.
Я тут как раз писал какую-то "аналитику" про предстоящие выборы и измучался вопросом, чего будет-то? Будет-то чего, а? Оппозиция говорит, так плохо будет, что гробов на всех не хватит, надо бы запасаться. Если будешь брать, то и нам купи, деньги потом отдадим, честно. Власти говорят, хорошо будет, как мираж: кругом инвесторы, промышленность, олигархи бабушек через дорогу на боингах перевозят, взяточники строятся в очередь, чтобы сдать "заработанное" в казну на благо Отечества.
Я пока над этим думал, так и впал в эпоху сна…
… там на выборах победил альтернативный партии власти кандидат. И началось.
Оппозиция, понятное дело, ликует.
- Теперь всех на кол! – кричит один. – И банкет! Обязательно банкет! Ни разу не звали, а теперь заживем.
А сам чай из кружки прямо в герань выливает. Ждет, стало быть, неминуемого благоденствия.
Сунские партизаны, чуткие к ритмам Родины, все поленницы разобрали, заготовили кольев на два поколения вперед. Народ не проведешь, он знает – кольев много не бывает. А не хватит, так вон бор под рукой. Для такого дела природных даров не жалко.
В правительстве неразбериха. Ясно, что всех на политический авианосец не возьмут, а остаться хочется – родня и знакомые привыкли к круизам, неужели теперь сходить? В коридорах никто друг другу в глаза не смотрит, вдруг чего всплывет. Все как святые ходят. Ждут пришествия Победителя.
А Победитель шел на выборы техническим кандидатом, у него псориаз и маме по весне огород копать. Ему говорили: подпиши вот тут и вот тут, и справку о зарплате предоставь. И о здоровье. И какие кружки в школе посещал – для биографии. А народ биографиев не читал, у него уже давно так защемило под ложечкой, что мочи нет. Вот вам и итог голосований.
Когда Победитель на выборах коллег обогнал, один советник главы другому в морду дал. И еще дверью хлопнул, выходя из кабинета. Потом одумался, пошел к Победителю, и говорит, я – офицер, у меня танк наградной имеется. Если лишусь работы, могу предъявить прямо по месту вашей прописки. Какие нужны советы, чтоб оклада не лишаться?
А Победитель у нас совсем квелый, соратники пьют и друг в друга предвыборными агитками кидаются как школьники. Всю власть замусорили.
Тут еще министр финансов известил, что если так дальше пойдет, он тоже кому-нибудь в морду даст и уволится к чертовой матери. Потому что денег нет, банки хотят долгов, а Сами-Можете-Догадаться-Кто грозят отобрать всю волость и приступить к посадкам. Как прикажете отвечать на вызовы действительности?
Победитель, конечно, сказал, что так дело не пойдет. Денег никому не дадим, на границы волости отправим сунских партизан с кольями – пусть покажут кредиторам, в чем народное богатство и крепость духа. А министр пусть подождет, может, уволят еще.
- А со мной что? – не успокаивается советник.
- А вы – вон. У меня голова болит, и мама на телефоне – придумала, как все в стране обустроить, и на ужин ждет. Так что – вон отсюда.
У советника прямо руки опустились. Кованый забор вкруг коттеджа не доделан, ревматизм еще привязался. Хорошо, внуки в Гамбурге.
Тем временем, парламентарии, когда итоги голосования увидели, все собрались в столовой – природу не обманешь.
- А давайте Победителю импичмент объявим? И в суд – подделал результаты! Все государство подвел в своем лице, сволочь, - предлагает один.
- И по морде ему! По морде! – вопит парламентарий женского пола, хищно осматривая мужскую половину законодательной власти, которая пытается не встречаться с ней взглядом. Даром что государственные мужи.
- А вот ты и будешь ему по морде! – гогочет один депутат. Он самый веселый – у него бизнес, он состоит в Главной Партии и ему все можно.
- Почему я? - возмущается слабый пол, - Ведь я же женщина!
- А мы никому не скажем, - пуще прежнего ржет владелец заводов, газет, пароходов.
- Дадим ему взятку, - предлагает другой. – Много! Все скинемся! И сразу к следователям. Смотрите, скажем, какой продажный Победитель. Подпишем документ о сделке со следствием и дело в шляпе. Нам за это ничего не будет.
- Тише, придурок, вдруг услышат? - одергивают его.
"Нет-нет, у нас обед, продолжайте", - доносится голос из радиоприемника.
Все успокаиваются и расходятся. Только один, серенький такой парламентарий-умник такси вызывает. Прибежал в Кремль, запыхался. Еще охрана подзатыльников надавала. Вроде смеха ради, а весь организм кровоточит. В администрации президента на него смотрят снисходительно, ласково, как на зверушку какую. Только комментария Николая Николаевича Дроздова из "В мире животных" не хватает.
- Придумал! – кричит наш умник, - придумал! – Сейчас все образуется, даже сажать никого не надо!
Такой вот гуманист, даром что власть любит.
- Ну-ну, - отвечают ему, - поведай.
- Короче, меняем закон, и, рррраз – Победитель становится главой региональной администрации! То есть своей же администрации, а? – ликует герой. – Ленточки, там, перевязывать будет, новорожденных в пуповину целовать. Представительный такой станет. Костюм ему купим. Или два. А сами, по новому закону, как бы завхоза назначим, и Карелию ему в управление дадим. И символ – лопата и резиновые сапоги. Народ это проймет, он проглотит. А не проглотит, мы ему закон в морду, мол, видел, чего написано? Так что нечего… А завхоза, стало быть, сами назначим.
А в администрации ему и говорят:
- Голова, ох, голова. Мысль, конечно, дельная, да только сон это. Но ты не паникуй. Ситуацию держи на контроле. Это теперь наша национальная идея – все держать на контроле, потому что больше держать нечего, а еще потому что мы кругом лидеры, а говно враги подкинули. Ну и пиши, если что, адрес знаешь. На всякий случай. Вдруг сбудется?
Комментарии
Уважаемые читатели! В связи с напряженной внешнеполитической обстановкой мы временно закрываем возможность комментирования на нашем сайте.
Спасибо за понимание